El Tren De La Vida

Un libro dice que comparaba la vida con un viaje en tren. Una comparación extremadamente interesante cuando es bien interpretada.Interesante, porque nuestra vida es como un viaje en tren, llena de embarques y desembarques, de pequeños accidentes en el camino, de sorpresas agradables, con algunas subidas y bajadas tristes.
Cuando nacemos y subimos al tren, encontramos dos personas queridas, que nos harán conocer el viaje hasta el fin: nuestros padres. Lamentablemente, ellos en alguna estación se bajarán para no volver a subir más. Quedaremos huérfanos de su cariño, protección y afecto. Pero a pesar de esto, nuestro viaje deberá continuar; conoceremos otras personas interesantes durante la larga travesía, entre ellos nuestros hermanos, amigos y amores.
Muchos de ellos sólo realizarán un corto paseo, otros estarán siempre a nuestro lado, compartiendo alegrías y tristezas. En el tren, también viajarán personas que andarán de vagón en vagón para ayudar a quien lo necesite.
Muchos se bajarán y dejarán recuerdos imborrables. Otros, en cambio, viajarán ocupando asientos, sin que nadie perciba que están allí sentados. Es curioso ver como algunos pasajeros a los que queremos deciden sentarse alejados de nosotros, en otros vagones.
Eso nos obliga a realizar el viaje separados de ellos. Pero eso no nos impedirá, aunque tal vez con alguna dificultad,acercarnos a ellos. Lo difícil es aceptar que a pesar de estar cerca… no podremos sentarnos juntos, pues muchas veces otras son las personas que los acompañan.
Este viaje es así, lleno de atropellos, sueños, fantasías, esperas, llegadas y partidas. Sabemos que este tren sólo realiza un viaje, el de ida.
Tratemos, entonces, de viajar lo mejor posible, intentando tener una buena relación con todos los pasajeros, procurando lo mejor para cada uno de ellos, recordando siempre que, en algún momento del viaje, alguien puede perder sus fuerzas y lo deberemos entender.
A nosotros también nos ocurrirá lo mismo; seguramente alguien nos entenderá y ayudará. El gran misterio de este viaje es que no sabemos en cual estación nos tocará descender.
Pienso: cuando tenga que bajarme del tren ¿sentiré añoranzas?. Mi respuesta es SÍ; separarme de los amores de mi vida, será doloroso. Pero tengo la esperanza de que en algún momento nos volveremos a encontrar en la estación principal y tendré la emoción de verlos llegar con mucha más experiencia de la que tenían al iniciar el viaje.
Seré feliz al pensar que en algo pude colaborar para que ellos hayan crecido como buenas personas. Ahora, en este momento, el tren disminuye la velocidad para que suban y bajen personas.
Mi emoción aumenta a medida que el tren va parando… ¿quién subirá? ¿quién será? …Me gustaría que TÚ pensases que el desembarcar del tren, no es sólo la representación de la muerte o el término de una historia que dos personas construyeron y que por motivos íntimos dejaron desmoronar.
Estoy feliz de ver como ciertas personas, como nosotros, tienen la capacidad de reconstruir para volver a empezar, eso es señal de lucha y garra, y saber vivir es poder obtener lo mejor de todos los pasajeros.
Agradezco a DIOS, porque estamos realizando este viaje juntos y, a pesar de que a veces nuestros asientos no estén juntos, con seguridad el vagón en el que vamos y el maquinista son los mismos.

Estamos Todos Podridos...

En mi caso yo quiero decir que en este Mèxico de hoy ya no se puede pedir nada, ni esperar nada, no se puede esperanzar lo que ya se sabe que es imposible tener, porque aca son todos unos aprovechados, lo digo por todos, absolutamente todos. Me indigna la manera que tienen los adultos de llevar las cosas, me indigna saber que tengo diez veces mas cerebro yo, que muchos que tienen el doble de mi edad. Saber que todos estan para pisarle la cabeza al otro, que uno es capaz de callar sus principios por el siemple hecho de una conveniencia estúpida como es el capitalismo. Porque aca todo es asi, el dinero mueve en masa, el que tiene el billete hace lo que quiere. El humano es demasado susceptible al verde (dolar), y hace lo que sea, le besa el trasero hasta el cerdo mas podrido, y todo por tener alguno de esos que vienen de norte america (billetes). Y yo que voy a decir? si todo es así, solo espero poder seguir manteniendo mis principios como los tengo por ahora. Lo que pasa es que las personas vamos creciendo, y con los años mas quemada se nos va poniendo la mente, mucho mas competitiva y destrictiva, mas y mas. Todo se convierte en la carrera a ver quien caga a quien primero... y eso es lo principal. Que enfermedad la nuestra....

A mi me queda mi musica, mis amigos y mis pensamientos, el dia que me falte eso, voy a saber que voy a ser la que nunca quise ser, la que siempre odié y nada mas que eso... esto es la ALTA SUCIEDAD, y la tenemos por el cuello... que le vamos a hacer, asi lo quisimos, asi paso.

Que mas puedo decirles... quisiera que todo se arregle de una vez, que alguien se haga cargo de lo que hace, porque esto ya no va mas asi. Es un infierno...
Solo se que quiero que las cosas anden bien... al menos para los que nos lo merecemos. No es demasiado pedir, pero aveces suena tan imposible.

Entre tanto mal, siempre estan los buenos momentos, los buenos amigos, y esas cositas que te hacen feliz. Mi musica es mi salida, quien dijo que era solo algo que entre por lo oidos si a mi me entra por los poros y me llega al corazon.

Les manda un saludo...

La siguiente cancion me parece muy buena la cantan los redonditos de argentina, espero y tambien a ustedes les guste.

Salando las heridas
Los Redonditos de Ricota.

Saliste ya mil veces
de la pista a respirar
a reclutar, bien maquillado
y ocultando tu lunar.

Un día el bote volcó
y el premio a pique se fue.
Todos te daban por muerto
y vos allí en mi remolque
sin luz, como un polizón.

Mirá qué tipo espeso
sumiso como un guiso más
un vago de mil caravanas
a punto de quedar a pie.

Fundiendo plomo lográs
chorros de oro cochino
en besos de lo más desnudos
pero el café con tu suerte
se enfría en mi mesa fría.

Salando las heridas
jodiste a todo Cristo y más...
a boluditos de la luna
y tipas porno-nazi look.

Tu lengua se derrite
en modas de la rabia de hoy
cuando enfermás con tanta gana
cerrás las filas del dolor.

Apuntamos a tu nariz
hundimos tus pómulos
y vos resplandecías
no te quedó sueño por vengar
y ya no esper s que te jueguen limpio
nunca más.

Esta cancion es la vida misma

SIERVO DE LOS SIERVOS DE DIOS

**Joannes Paulus PP. II**

Desalentado estás cuando te miras
sientes que el tiempo que corre no da perdon
y te carcome.

Ya no es como el ayer
cuando brillaba toda tu Inocencia

Cuando al fin la luz te llama
Abandonas tu palpitar
Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti.

El corazón duerme ahora
Tu ya te vas y dejas Solo aquí
una memoria grabados del ayer que
Te recuerdan que algún día fuiste solo uno más
De los que están aquí
Los prisioneros de la piel.

Cuando al fin la luz te llama-
Abandonas tu palpitar
Te asimilas con el viento-
que te lleva al nacimiento
Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti
Cuando quede mi memoria.......
Cuando vuele con mis alas volaré hacia ti.

SIEMPRE VIVIRA EN NUESTRO CORAZON. DESCANSE EN PAZ, JUAN PABLO II

AMOR PASADO.........

Saben....
Hoy me he encontrado con un viejo amigo mio, saben cuando iba en la secundaria de primer año era mi super amigo, y era muy buena onda, hasta que un dia descubri que lo que yo senti era mas que amistad, pero por miedo y por pensar que el no sentia lo mismo que yo pues nunca le dije nada y saben he pasado todo lo que va de mi vida desde entonces arrepintiendome, hasta el dia de hoy, ya que hoy como les he dicho me lo he vuelto a encontrar, y hoy he descubierto que el sentia lo mismo que yo en aquel entonces y que por X motivos no me dijo nada.
Hoy me he pasado todo el dia pensando en lo que èl y yo platicamos, en lo que pudo haber sido y no fuè, es por eso que hoy les digo a todos aquellos amigos que se encuentren enamorados, que le digan a esa persona cuan especial es para ustedes y no esperen al mañana, ya que despues puede ser demasiado tarde, y creanme el tiempo aveces no es el mejor alivio, por eso nunca se guarden nada siempre digan lo que sientan, no importa la respuesta aveces esa respuesta puede ser la que menos esperes...

Tipos de hombres

-Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas,
se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

-Hombre Internet: de difícil acceso.

-Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

-Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

-Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por
más de ½ hora

-Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las
cuatro operaciones básicas.

-Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en
el mundo que lo comprenda totalmente.

-Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

-Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a
ver", le falta algo.

-Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo
nadie sabe lo que realmente está haciendo.

-Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

-Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

-Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

-Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

-Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

-Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

-Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

-Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías

JAVI GRACIAS POR ENVIARME ESTE ESCRITO Y COMO TE LO PROMETI YA LO HE PUESTO EN MI BLOG, ESPERO Y SE DIVIERTAN TANTO COMO YO.

Pensando en la muerte

En estos dias he estado pensando mucho en el tema de la muerte. Alguna vez se han preguntado que pasarà despues de que una persona muere, pues yo, la verdad no me lo habìa preguntado hasta hace poco, cuando estuve a punto de perder a un ser querido. Descubri que aveces las personas somos muy egoistas y, si no al menos yo si lo soy, saben porque pues porque simplemente cuando tenemos las cosas cerca de nosotros no las valoramos como se deben valorar, lo mismo pasa con la amistad y el amor, creemos que nuestra familia, amigos, etc, van a estar con nosotros todo el tiempo siempre ahi cuando los necesitemos, pero que pasa cuando ellos te necesitan y mas aun que pasa cuando esos familiares o esos amigos mueren?.....
No te lo has preguntado, por eso diles a las personas que quieres cuan importantes son para ti, en cada oportunidad que tengas, ya que si no lo haces despues puede ser muy tarde, y como dicen; En esta vida el hubiera no existe.
Por eso si tienes un verdadero amigo dile lo mucho que lo estimas, Si te encuentras enamorado (a) dile a esa persona lo mucho que la amas, Y no hagas con el amor lo que un niño hace por capricho con un globo, que lo suelta y luego llora.

Las semillas del Rey.

En un pueblo lejano, el rey convoco a todos los jovenes a una audiencia privada con èl, en donde les daria un importante mensaje.

Muchos jovenes asistieron y el rey les dijo: "Os voy a dar una semilla diferente a cada uno de vosotros, al cabo de 6 meses deberan traerme en una maceta la planta que haya crecido, y el que tenga la planta màs bella ganarà la mano de mi hija, y por ende el reino".

Asi se hizo, pero un joven planto su semilla y està no germinaba; mientras tanto, todos los demas jovenes del reino no paraban de hablar y mostrar las hermosas plantas y flores que habian sembrado en sus macetas.

Llegaron los seis meses y todos los jovenes desfilaban hacia el castillo con hermosisimas y exoticas plantas. El joven estaba demasiado triste pues su semilla nunca germinò, ni siquiera querìa ir a palacio, pero razono que debia ir, pues era un participante y deberia estar alli.

Con la cabeza baja y muy avergonzado, se condujo hacia el palacio, con su maceta vacia.Todos los jovenes hablaban de sus plantas, y al ver a nuestro amigo se soltaron en risa y burla; en ese momento el alboroto fue interrumpido por el ingreso del rey, todos hicieron su respectiva reverencia mientras el rey se paseaba entre todas las macetas admirando las plantas.

Finalizada la inspeccion hizo llamar a su hija, y llamo de entre todos al joven que llevò su maceta vacia; atònitos, todos esperaban la explicacion de aquella accion.

El rey dijo entonces: "Este es el nuevo heredero del trono y se casarà con mi hija, pues a todos se les dio una semilla infèrtil y todos trataron de engañarme plantado otras plantas; pero este joven tuvo el valor de presentarse y mostrar su maceta vacia, siendo sincero, real y valiente, cualidades que un futuro rey debe tener y que mi hija merece.

Piensa..................
¿Y tu como hubieses actuado?

¿A donde van los desaparecidos?

Es duro confrontar la realidad de la convivencia humana. Somos seres frágiles y egoístas. Y perder de vista eso es lo que de pronto nos arrastra a la tragedia que es el conflicto con los que nos rodean.

Las últimas semanas he estado meditando sobre el tema (qué bonito se oye cuando uno dice algo así: “meditando sobre el tema” cuando en verdad se quiere decir, con la espina en la garganta). Mis conclusiones, como siempre, no son del todo alegres. No sé, supongo que como siempre me han dicho “confío demasiado en la gente”. Eso no es del todo cierto. No confío en la gente en general, pero eso lejos de ser una conducta razonable me lleva a un extremo poco saludable: tanto no confío en el grueso de la humanidad, confío demasiado en unos pocos.

Yo soy de las personas que creen en la amistad, en el valor del detalle, en el sentimentalismo y en la lealtad para con los que quieres. Cosa que me vuelve un blanco fácil para las puñaladas traperas que acostumbra la vida.

He ahí mi contradicción, mi error constante. Estoy cerrada al 90% de la gente con la que convivo todos los días… y me consagro al 10% restante.

Horacio (amigo de hace varios años), me describió alguna vez como una persona que se consagra a sus amigos… Tiene razón y no.

Quizás me consagro a los nuevos amigos, a los que pretendo enraizar en mi corazón y viceversa. Soy una persona inconstante en mis afectos. No los demuestro casi nunca. Tengo buenos amigos, y los que considero los mejores, están completamente abandonados. Tengo meses sin ver por ejemplo a Raul, Ramiro o Araceli que siempre están a la distancia de un teléfono, semanas olvidadas.

Trago saliva pensando en por qué lo hago. Quizás (nudo en la garganta) lo hago por que me lo perdonan, por que saben de mi desidia sin límites, de mi inconstancia y de mi pereza. Quizás soy así con ellos por que eso no basta para que se alejen.

¿Consagración? Eso quizás lo pudiera decir el amigo recién conocido, por que nada aprecio más que la apertura poco a poco de la persona que se supone va a formar parte de tu vida. Pero luego… no sé, no sé que me pasa. Quizás me doy cuenta de que la persona no es lo que espero, que hay cosas que no puedo compartir, que no me va a comprender… y la dejo en paz.

No digo que no tenga amigos. Los tengo. Pero en estos días, como dije, he estado “meditando” más precisamente en los amigos que se van.

¿Nunca han sentido que son sustitutos de algo? Yo sí, mucha gente me dice que se comunica conmigo como con nadie más en el mundo (familias y pareja incluidas generalmente), pero esas mismas personas son las que encantadoramente se retiran en cuanto solucionan esos baches comunicativos. Verán, me hacen sentir como los mecánicos del los pits en las carreras. Llegan a mí cuando tienen problemas. Los solucionamos y siguen la carrera sin uno.

Me gustaría que sólo una vez alguno de esos amigos llegara un día a compartirme su felicidad.

El reclamo obvio: “Mi felicidad te fastidia”. Sí, a veces, pero no se supone que tú piensas eso, o al menos no parece que me fastidiara si busco eso cada segundo que compartimos ¿no, “amigo”?

Mucha gente a la que he apoyado en sus momentos más oscuros ni siquiera se ha dignado a decirme que ya se sienten mejor. Su ausencia es el síntoma de su felicidad. Me buscan cuando algo les falla, cuando los que les sostienen y comparten su felicidad les fallan. Entonces vienen y te recuerdan que eres su mejor amigo. Y uno de idiota ahi.

A veces me siento tan asqueada, en serio.

Por mi parte ya no quiero sentir ese asco, por lo tanto, el tardío propósito de año nuevo enlista los siguientes puntos:

-Renovar mis viejos lazos, los que la ausencia y la inconstancia no han cortado.

-Comenzar a evaluar a las personas que me rodean, por que precisamente en ellos, en los que confías, está el germen de la decepción.

-No esperar nada de quien nada hay que esperar (muchos).

-La gente que me rodea es valiosa, de sentimientos nobles y admirables en ocasiones. Pero eso no la vuelve menos falible y menos humana que el 90% de rechazados.

-No pasar tiempo con quién no esté dispuesto a pasarlo conmigo (léase “no entretener a la gente”).

Siempre he dicho algo, “no hay gente mala, pero sí idiota y egoísta”. A final de cuentas, el motor del hombre es su Yo, su deseo. La satisfacción es lo único que importa. Si para ello necesitan tener uno o dos amigos, los buscarán. Si después los amigos estorban, los botan, y si después los necesitas, les hablas por teléfono que “para eso son los amigos”. Yo no inventé el juego (ni me gusta) pero sé las reglas.

Así que la conclusión es que no hay que cerrarse, pero hay que ser objetivo (o por lo menos conciente) sobre las personas que te rodean. En uno está el dolor que sientes por la decepción de alguien, pues en uno estaba también la fe y la confianza. Hay que saber quiénes son merecedores de esa fe y esa confianza. No va más.

El tiempo prueba a la gente, no hay otra manera. Así que, viejos amigos, estoy de vuelta

La Torre de Marfil

Muchos entran en mi torre. Es sencillísimo. Las puertas son amplias y variadas. Verán, hay música dentro, estantes repletos de libros… hay pinturas fantásticas. Sería muy difícil que mis visitantes no encuentren algo que los encante. Un grabado en la pared, una tonada que les traiga recuerdos, un poema que los haga sentir confundidos o maravillados, o comprendidos. Es verdad, suelo ser una buena anfitrióna. Acercaré una silla por detrás de sus hombros, leeré con ustedes y me deleitaré en su propia maravilla. El hechizo de las piezas en la habitación es un vínculo nada despreciable. Me asombro cuando se asombran, y predeciré qué libro, qué melodía, qué cuadro, mostrar enseguida. No tendré ningún empacho en volver a recorrer la ruta hacia alguna belleza sólo por el placer de contemplar su asombro.

Es verdad que no hay cerraduras en mi torre. Pueden entrar cuando les plazca. He visto sus ojos abrirse a horizontes insospechados cuando penetran en mi torre y sus misterios. Me siento bien de ser el vehículo de la búsqueda que emprenden al entrar en la torre. Y sólo soy eso… el vehículo. No soy la maestra ni la guía. Al entrar inician su propio laberinto.

A veces, sólo a veces, suelo correr las cortinas de mi torre (ya he dicho que no hay cerraduras en ella). Digo a los músicos que toquen alto, tomo varios libros del estante y pido que me sirvan café caliente. Entonces, apagó también las antorchas exteriores e interiores. Me han dicho que mi torre es lúgubre también y que nadie entra si la señora no los invita. Se equivocan.

La señora de la torre sencillamente está cansada de salir de la torre. Se cansa, por ejemplo, de que no hay más torres como la suya para ir a visitar. Se cansa de que sus visitantes habituales deciden quedarse afuera. No saben, o no quieren saber, que todo lo que tendrían que hacer es acercarse. En más de una ocasión un huésped inesperado ha traspasado los cortinajes y ha entrado en mi habitación. Simplemente le sonrío. Enciendo las luces y pido más café. Ah, un visitante.

Pero parece que no ha sido este invierno una temporada para viajar, nadie ha venido en meses. Quizás la torre se vea más oscura estas fechas.

A veces, desde su cima, me gusta contemplar a las personas. Es curioso, pero tienen tiempo evitando no sólo venir a la torre, sino que incluso parecen no querer ni siquiera mirarla. Me he preocupado mucho estos días.

De noche, cuando los músicos se han retirado, los estantes de libros y los cuadros parecen consumidos. Consumidos por mis manos que los saben de memoria y por esa oscuridad que los ignora. De noche, parecen sólo eso, muebles sin sentido carcomidos por el olvido. Entonces pienso en los ausentes.

De pronto, duelen, y duelen tanto, que llamó a todos los músicos. Les pido que toquen una y otra vez mis melodías preferidas hasta que caiga rendida en el sueño. Noches como ésta se repiten una y otra vez.

Salgo poco de la torre, sólo lo esencial. Atisbo a los que me han visitado alguna vez, a los que dicen haber crecido a mi lado o enriquecido su mundo gracias a mí. Pero en sus ojos no veo nada. Siento sus miradas esquivas.

No ven que me caigo a pedazos.

—Malagradecidos— pienso. Y es un pensamiento poco reconfortante.

Siento que la miseria de la señora de la torre pasa entre ellos como un fantasma: enfría su atmósfera, sienten un escalofrío y… lo olvidan.

Vuelvo a mi torre, aparto los cortinajes con violencia, mostrándoles a todos que no está cerrada para nadie. Ahogo un grito de “¿qué les impiden venir?” por que la respuesta está frente a mí.

La torre fría y oscura. No es que no sea hermosa. No es que sea amenazadora o intimidante. Pero los estantes, los músicos tristes, el aroma a café… el pergamino de mis poemas. De pronto todo es tan claro y en sus miradas entiendo lo que ellos no quisieran reflejar. Lo entiendo como si me lo dijeran. ¡Yo los conozco, antiguos huéspedes que se han marchado! Me miran, y es piedad lo que les impide fijar en mí sus ojos. Sienten piedad por la señora de la torre.

—Mirad, ha vuelto a su torre, que es lo único que tiene. — Eso es… eso es lo que callan.

Entonces entro y el mundo se detiene. No hay luz, no hay sombras que se agiten. Sólo silencio. Los músicos me miran desde el rincón. Les pido que se marchen. El café está frío y lo arrojo lejos de mí. La oscuridad va absorbiendo la torre, sus muebles viejos e incómodos, sus libros malditos que hablan de un mundo que no nos pertenece, la armonía de la música se estrella con el caos que puebla mi corazón.

Y de pronto todo toma su exacta dimensión. Su dimensión de sucedáneo de vida.

No entiendo. No entiendo a mis huéspedes que se han marchado. No entiendo sus actos, su indiferencia, su terror. Sólo a medias comprendo su piedad.

Hoy. Mis queridos huéspedes me han abandonado. Y sin su asombro, sin la maravilla reflejada en sus ojos, mi torre se ve sin vida... Su cruel indiferencia al desmoronamiento de su anfitrióna es como un estilete envenenado.

Quisiera cerrar de una vez las puertas de la torre, amurallarla y dejarme consumir por el mismo olvido e ingratitud que todos los objetos que la inundan.

Mi soledad y yo.

Cada dia creo mas y mas que a veces es mejor estar sola, que tener a alguien con quien creer que se puede contar, y saber de antemano que no es asi y apesar de todo querer intentarlo.

Soledad, me agrada pero cuando yo la busco, no cuando ella me encuentra.

Que caso tiene tener a alguien a tu lado, si cada vez que necesites de su compañia, te defraudara, y no saber si sus excusas son verdaderas, o tu quieres creer que lo son.
Soledad estoy segura que esto no lo leeras, pero almenos, quiero sentir que te lo dije.
De hecho nada cambiaria si lo leyeras, porque no seria la primera vez que te lo habria dicho y aun asi, seguro pensaras y no solo eso, me diras que soy una exagerada y sentida.
Mi intencion de estar con alguien es sentirme bien conmigo y con esa persona, no sentirme bien mientras estoy con ella, cuando quisiera que asi fuera y solo hallarme con una de sus excusas.
En mejores casos he estado y aun sigo creyendo en ti.
¿tan mal hago al disfrutar de tu compañia y quererte tener conmigo cada vez que sea posible?
Curiosa te puedo decir y expresar cuanto te quiero y se que realmente es mucho; y de igual manera me es facil decirte cuanto te odio.

Aun quiero seguir intentandolo, pero ya estoy empezando a creer que no tiene caso.
Almenos hoy pensaba dejar lo pasado atras... sonrie.... mañana sera un peor dia.
Pero bueno... mañana sera otro dia.

Nuevo año

No siempre
los finales son tan fastuosos
como se quisiera,
a veces ni siquiera
se anuncian
ni sentimos la fría llegada
de tanta nuevas páginas en blanco.

Este año se ha ido
con las cicatrices
y un suspiro escandalosamente largo.

Quedó mucho para dolerse y recordar:
ese reciclaje absurdo de emociones.
Un amor que llegó sólo
para enseñar que quedan esperanzas
a pudrir
y emponzoñadas alas de cera.
Un nombre más
para quemar en la memoria.


Recuerdos…
oscuro embalsamaje
del año que se derrumba
sin sentido
y una reinterpretación le sucede
a una desabrida desgracia.


Un año que se va.
Otro que simplemente viene.



(Este poema lo escribí el 2 de enero del 2005)





Hace un año llegué derrapando. El 2003 no había sido exactamente amable conmigo, sino todo lo contrario. Había tenido unas experiencias amorosas que terminaron muy mal… como dice el poema, sencillamente reiterando que el amor no es para siempre y sólo deja dolor a su paso. Así pensaba hace un año. Sin esperanzas de que el 2004 fuera distinto, que sólo era capaz de proporcionarme una nueva versión de la tragedia de mi vida en soledad. Hace un año, me sentía de verdad triste y mal.

¿Quién me iba a decir que al final, sobreviviría a este año que se va, con esta sonrisa? ¿Quién me iba a decir que le diría adiós sin rencor y con tanto aprendizaje?

Amigos, familia, lectores (¿existen?). Ahora, mientras escribo, pienso en todos ustedes. Y los quiero, los pienso y los quiero.

Ando muy sentimental hoy, de verás, me van a tener que disculpar. Pero quién no lo estaría después de una taza de café, de las empanadas rellenas de calabaza de mi tia, de Mecano a todo volumen. Y de mi primo siendo feliz con un videojuego que se juega con un par de tambores.

Quisiera poder decirles a cada uno lo que significan para mí. A todos y cada uno lo que me han enseñado de mí misma. Lo que he crecido con conocerlos, los horizontes que se han ensanchado por sólo compartir el tiempo y el espacio con ustedes. No lo hago, no por falta de ganas o espacio o tiempo (aunque algo hay de ello…) sino por el riesgo de omitir a alguno involuntariamente. Ya no quiero decirles que mis mejores deseos para ustedes, lo saben de antemano. Quiero decirles algo nuevo:

Quiero que el próximo año sea yo más digna de su amor. Ese es mi propósito. Quiero que cuando busquen la realización de sus deseos, de sus sueños y propósitos, quiero estar junto a ustedes. Mi único deseo es un año más para crecer a través de ustedes (lo que es la única manera de crecer).

El diario...

Hoy comienzo un blog... siempre había querido hacer algo así.

Aprovecho que apenas el año esta iniciando. Puedo empezar diciendo quién soy, a qué me dedico... de dónde vengo y averiguar con el tiempo a dónde voy. Pero éste no es el primer día que anotaré. Hoy (atmósfera espantosa) inicio mientras el stereo reproduce un disco con una audio espantoso, además de quien canta es Edith Piaff. Hoy no tengo ganas de escribir, así que lo haré despues.Este año será un 2005 de tecnologías, y exhibición.

Así que querido lector, fantasía inexistente, nos vemos pronto... Prometo no aburrir mucho a la gente